Angki’s Blog

Iseng-iseng Angki pelototin TV plus komputer sambil ngerjain tugas dari
pagi ampe pagi lagi. Secara, Angki merupakan pengangguran kelas kakap
bin akut. G’ tau ide dari mana ketika nonton Insert Pagi di Trans TV,
tiba-tiba muncul keinginan nge-list acara Gosip di TV. Eh kalo ada
acara gosip di TV yang belom ada di list ini, ditambahin via comment
ya. Makasih..!!!Dimulai Abjad aja ya, YuuuuK:

-Espresso

-Obsesi Pagi
-Obsesi

- KISS pagi
-KISS sore

- GondangDia
- Polibitris

- Silet
- Cek dan Ricek
- Kabar-Kabari

]
- Was was
- Halo Selebriti
- Ada Gosip
- Kasak-kusuk

- Go Show

- Gosip Pagi
- Gosip siang
- Gosip gokil

- Insert pagi
- Insert
- Kroscek
- insert Sore

TVRI
- Klompencapir (GLODAK-PYARRRR…!!!)

Dari
12 stasiun televisi, (mungkin) hanya Metro TV dan TVRI yang minus acara
Gosip. Kok doyan ya para produser dan owner stasiun TV itu mbongkar aib
orang lain. G’ salah kalo MUI memberikan label "Dipastikan HARAM".
Perceraian, perselisihan, affair dLL dsb etc. Angki g’ munafik sih kalo
doyan liat tuh acara, buktinya ngelist acara buat blog ini hayoo :D.
Trans TV dan SCTV berlomba-lomba menjadi TV nggosip nomor Wahid di
Indonesia. Bahkan saking kehabisan gosip, mereka membuat-buat acara
kayata makan pagi diikutin, belanja di mall dikuntit, pergi nyalon,
kebiasaan sebelum tidur, bahkan kancut favorit juga dikorek
abis..!!!!Tujuannya apa Angki g’ tahu, entah untuk jadi pilihan favorit
pemirsanya, atau hanya jadi ajang gengsi para owner TV ketika KopDar di
Casino underground di Jakarta (loh mang ada Casino di JKT Ki’?). Ada Lah di basementnya basement hotel ngetop indah jaya di JKT sono.

Itu
di TV lo ya, di Internet??, majalah?? koran?? tabloid??. Lah Wong artis
yang bermasalah ya itu-itu aja kok tiap hari jadi obyekan. Ya kan Yaa Yuuuuukkk

Welcome Back to Friendster. Hehehehe mav ne Angki cuma cek FS sebulan sekali. Sekalian ngisi blog FS, pan Angki juga punya account di FS ini

G’ tau kenapa Angki kehilangan soul of FS. Coz ada Social Engineering yang lebih asoy geboy dari pada FS itu sendiri. Yang bisa download dan upload lagu, album foto, download/upload video, podcast dsb. Hasyim aja udah punya Multiply sejak lama tapi dia g’ kabar-kabari. Rian pellor apalagi, raja MySpace. Sebetulnya dari banyak Social Engineering itu, menurut Angki tidak ada yang terbaik. Cumaa…!!! Di tempat Angki menimba ilmu saat ini juara of Social Engineering itu adalah FS. Tempat kedua nggolek rai dot com, enggone wong narsis. Tempat ketiga dimenangkan oleh parkiran dengan jajanan Pak Ji.

Emang kenapa harus FS?? Kalo kita bisa kenalan langsung dengan orang yang kita pengen. Lebih "dapet", lebih "berasa", pokoknya lebih deh. Nah pendapat dari Arief Furqon, mantan Ketua Himpunan Mahasiswa Jurusan Telekomunikasi 2005-2006 PENS-ITS bisa Angki jadikan rujukan kenapa FS g’ begitu penting.

Begini ceritanya:

Pada suatu percakapan via YM di tengah malam…
Si co : Hi..
Si ce : Hi juga
Si co : Boleh kenalan ga..asl??
Si ce : Boleh..17 f Jak,,u punya FS??
Si co : 21 m SBY,,,enggak..kenapa emang??
SI ce: ….(diam dan terus diam.)
(..dan akhirnya percakapan pun berhenti…)

So kenapa percakapan bisa terhenti..permasalahan FS?? or friendster (some people called friendshit..ups) ,,Semua orang2 di lingkungan gw punya friendster ( temen, adek, kakak, ampe dosen2 ) .. Kalo mayoritas punya friendster berarti gw kaum minoritas yang terpinggirkan doong (hih..menyedihkan)..tapi mau gimana lagi?.Banyak orang nyuruh gw bikin friendster dengan alasan ini itu,dulu sempet siih punya tapi ternyata tidak bertahan lama. Ada beberapa alasan kenapa gw ga suka maen friendster, kenapa gw bilang "main" karena FS menurut gw memang hanya sebuah permainan.

Menurut http://gatornet.chapin.edu/~NHZ/LAB.html :
10 fact about friendster ( in a good way):
1. Friendster is an "internet social network service." Friendster created a circle of people who can connect together online.
2. Friendster was founded in California, and is privately owned. Friendster was created by Jonathan Abrams in 2002.
3. "Generally speaking, the members of Friendster’s service are young adults in Europe, North America, and Asia aged about 21 to 30 years of age."
4. On Friendster people normally have a profile with a picture (possibly of themselves), their age, gender and whether they’re available for dating or not. You must be at least 16 years old to be a member of Friendster, but there are many members of Friendster (and many other online profiles) that are under that age of 16 and like about it.
5. On Friendster there is another type of account called a Fakester. A Fakester is usually created as a form of an online fan club for movies, bands, celebrities, television and book characters, pets and also activist groups. Friendster greatly discourages the creation of these Fakester accounts but later ended up deleted 1/5 of a million of these accounts.
6. On Friendster you can have your own blog.
7. Friendster’s main aim is dating.
8. Friendster has about 20 million members with profiles.
9. "(On Friendster) every user creates an online identity by filling out a questionnaire profile and uploading a user picture, and then defines a gallery of friends, and the service then integrates these galleries, allowing a user to search through a list of their friends, their friends’ friends, and so on."
10. Friendster is based on a Circle of Friends technique.

Nah fact diatas itu emang bener..kenyataan teknis dari friendster..tapi ga semua orang punya pendapat positif tentang friendster, kaya ini nih:
1. "(Friendster) reinforces the worst idea of our age, and leads to awkward social moments."-Unanimous
2. "Friendster is a social experiment that is not always for the best and are when not careful you can be in great danger."-NHZ
3. "Though Friendster’s intentions are great, it is not always the safest way to make friends." -NHZ
4. Friendster has a lot of potential to be a strong growing site, but you never know when danger is lurking so Friendster needs to strengthen rules and make everything much safer."-IAK/NHZ

Nah gw stuju sama yang no 3..gw ga bisa mungkirin kalo Friendster emang suatu penemuan yang hebat..segala isi dalemnya juga hebat, invention besar dalam social enginering..tapi gw g suka aja format mencari teman lewat web ,,kalo menurut gw itu konyol. Gimana dari dunia "maya" bisa dapet temen..paling juga virtual friend ( huh..konyol). Sama kaya chatingan tadi.. berapa orang yang chattinga pake ID dengan nama aslinya / mau ngaku identitas lengkap nya??? berapa hayo..gw juga ga tau palng cuman beberapa..apalagi anak2 ABG mencari cinta..

Sama sperti Friendster..konsep "pertemanannya" bener2 virtual n ga jelas.. Seandainya seseorang punya FS dengan ID joko suryanto,,trus dikasih foto bapak2 umur 50 tahun..siapa coba yang mau ngeadd.. Jadi kesimpulannya "it’s all about how good looking you are,.your friends depend on your face".. Terus siapa yang bisa jamin kalo foto yang dipajang dan ID yang dipake itu asli ..itulah dunia maya, dunia  penuh kepura - puraan dan penipuan..Makanya dibilang "Though Friendster’s intentions are great, it is not always the safest way to make friends.".. dengan segala fitur di dalamnya emang menggiurkan orang2 untuk mencoba.. Basicly semua orang suka situs yang dinamis..and friendster benar2 dinamis..dengan konsep yang dinamis pula.. jadi ya gw juga ga bisa nyalahin orang2..

Jadi siapa yang salah siapa yang bener2..???? Atau gw aja yang aneh..dasar minoritas.

" I don’t care what people say or think about me as long as i happy and live my life with full of dignity"

Nah lo, gimana menurut kalian??
Terserah kamulah!! OK
Hanya angki17fm.blogspot.com idolaku (haiyaah..!!!)

Biasanya sebelum pesawat take off, sesuai dengan standar internasional penerbangan, kita bakal disuguhi ama peragaan mengenakan pelampung dari pramugari. Nah gimana kalo misalnya ada sebuah penerbangan, yang pramugari-nya itu banci?? Bakal terjadi announcement kayak gini :

Ledis en jentelmen, bekudis tempel semen, sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar kasi liat cara pake itu sabuk yang ada di pinggang yey, baju buat mengapung-apung, dan masker oksigen dikala napas sesek.

Biar yey nantinya bisa selamet, coba sini diliat dulu cara pasang itu sabuk yang melilit di pinggang yey, cara ngunci biar gak gampang lepas, ngencengin, dan ngelepasinnya.

Baju ngapung ada di bawah kursi yang yey dudukin, jangan dipake kecuali nanti mas kapiten ngajak berenang bareng. eit jangan lupa, itu barang jangan yey pindah-pindahin yaa, apalagi dibawa pulang buat pajangan salon. Yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh ih…

Cara make’nya, itu baju dikalungin di leher yey, ati ati kekencengan tar gak bisa napas. makanya kudu ati-ati deh yah.
biar bisa ngapung, yey tarik itu pencetan warna merah delima, atau yey tiup itu pipa nya. kalo nanti keluar lewat jendela darurat, itu baju apung dikembangin pas di luar aja deh, nanti mampet di jendela karena gak muat. Aihh.. ampe kritiing tangan eike narikin pencetannya keras amirr..

Eh, asal yey semua pada tau ya, ini pesawat ada dua pintu darurat di depan, ada dua di belakang, dan ada dua lagi jendela darurat di tengah-tengah. Jadi keluarnya tinta usah capcus ya booo!
Masker oksigen bakalan nongol diatas kepala yey, tarik aja trus napas kayak biasa. Yey yang udah pada tuwir mesti nolongin anaknya dulu baru yey pakita sendiri.

Endang Sukamti Cinthya Lamusu Terima kasih God Bless Youuuu, mareeee,

SALAH PERSEPSI I
Ada seorang ibu hamil tua mau membayar hutang cicilan rumah di suatu cabang BTN, setelah mencapai loket, sang kasir dengan proaktif langsung bertanya,
"Berapa bulan bu … ?"
Dengan tersipu-sipu si ibu menjawab,
"Jalan delapan bulan ….," sambil mengelus-elus
perutnya …..

SALAH PERSEPSI II
Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu  teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis. Singkat cerita, si Anto jatuh hati  pada si Clara…ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.  Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu. Sayang kita masih  kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!" Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab,  "Anto, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya  menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……  padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah  hati….

SALAH PERSEPSI III
Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika.Mereka diangkut menggunakan  kapal Hercules yang besar.
Saat di udara, orang² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.
Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka.
"Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem kapal dong!!!" bentak co-pilot kepada orang² gila.
Akhirnya situasi menjadi tenang. Tapi lama², si  kapten curiga karena situasinya terlalu tenang.
Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek ke  belakang. Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup! Orang gilanya tinggal 4 orang!!!
"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?"
"Abisnya nggak boleh maen bola di dalem kapal sih. Mereka jadi main bola di luar."
"HAH?! Terus, kalian kenapa bisa masih ada di dalem?"
"Kan kita pemain cadangan………"

Suatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya,
Fulan bertanya dengan takjub
Fulan:"Pak, boleh nanya nih?"
Gembala: "Boleh"
Fulan : "Kambing-kambing bapak sehat sekali, bapak kasih makan apa?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm …Yang hitam dulu deh…."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah"
Fulan : "ohh…kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga…"
Fulan : "hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "mmmm Yang hitam dulu deh…."
Gembala : "oh, kalo yang hitam, 4 km sehari"
Fulan : "kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga…"
Si Fulan mulai gondok….
Fulan : "kambing ini, menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?"
Gembala : "yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?"
Fulan : "(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…"
Gembala : "oh, yang hitam, banyak…10 kg/th"
Fulan : "kalo yang putih…?"
Gembala : "yang putih juga"
Fulan : "BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO
JAWABANNYA SAMA????????????"
Gembala : "oh, gini dik, soalnya yang hitam itu, punya saya…."
Fulan : "Oh gitu pak, maaf kalo begitu, saya emosi…kalo yang putih?"
Gembala : "yang putih juga"

ABSENSI (1)
Seorang guru baru tengah mengabsen murid-muridnya. Sang guru tertarik
dengan sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil
muridnya.
Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya bu, saya."
Guru: "Sini kamu nak, kamu keturunan Yugoslavia yach?"
Murid: "Nggak bu!"
Guru: "Lalu kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid: "Oo…itu, Smary itu singkatan dari nama bapak saya (S)urtono
dan ibu saya (Mary)anti.
Guru: "Mmmm…lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November."

ABSENSI (2)
Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas…
Guru: "Nana Yuliani!"
Nana: "Saya, Bu!"
Guru: "David Hutagalung!"
David: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono Surtono M!"
Tono: "Saya, Bu!"
Guru: "Tono, tolong sini sebentar…"
Tono: "Kenapa, Bu Guru?"
Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan
pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"
Tono: "Iya, Bu!"
Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"
Tono: "Martono, Bu!"

Arogansi Amerika
Cuplikan percakapan radio antara kapal perang Amerika dan otoritas
Rusia.
Rusia: "Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke Selatan untuk
menghindari tabrakan.
Amerika: "Lebih baik Anda yang membelok!"
Rusia: "Anda yang harus membelok untuk menghindari tabrakan!"
Amerika: "Saya kapten US Navy. Saya bilang belokkan kapal Anda!!!!"
Rusia: "Tidak. Saya katakan sekali lagi, belokkan kapal Anda!!!"
Amerika: "Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal kedua
terbesar dari Armada Atlantik Amerika Serikat kami dilengkapi tiga
destroyer, tiga cruiser dan sejumlah kapal pendukung. Saya MINTA Anda
belok 15 derajat ke Utara. Sekali lagi saya ulangi 15 derajat ke
Utara, atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan kapal
Anda!"
Rusia: "Amerika goblok!!!!! Ini mercusuar!!!

Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi
Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging.
"Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya.
Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget
mendengar teriakan si tukang daging.
Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya….!!!???"
Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging
semua…"

Pelayan Toko Bangunan
Di sebuah toko bahan bangunan :
Pembeli : Tolong dong pakunya 1 Kg.
Pelayan : Dibungkus ya…?
Pembeli : enggak, makan di sini aja (dengan muka kesal)
Pelayan : $*%$

Mabok di Tengah Jalan
Seorang pemuda mengendarai motor dengan kecepatan tinggi. Tiba-tiba
motornya direm mendadak untuk menghindari seorang bapak yang sedang
mabok di tengah jalan.
"Dasar goblok!!!!! Kalo lagi mabok jangan di tengah jalan, dong!!!!" 
teriak si pemuda kesal.
"Jelas-jelas elu yang lebih goblok!!!" balas si pemabuk. "Nabrak kok
enggak kena, padahal udah ngebut!!!"

Bernyanyi
Seorang dokter kaget ketika masuk halaman belakang sebuah rumah sakit
jiwa, karena dia mendengar ada orang bernyanyi. Setelah dia cari
ternyata suara seorang pasien rumah sakit jiwa tersebut. Cuma
anehnya, si pasien menyanyikannya dengan tidur telentang. Dengan
heran sang dokter terus mengamati pasien tersebut. Dia berpikir,
sepertinya si pasien sudah sembuh. Lebih kaget lagi, kemudian pasien
tersebut tengkurap dan menyanyikan lagu yang lain. Karena penasaran,
dokter menghampiri sang pasien dan bertanya,
"Hai, mengapa kamu tadi menyanyi dengan tidur telentang dan sekarang tengkurap?"
Dengan kalem si pasien menjawab,
"Ya Dok, karena tadi side A, sekarang side B."

Cerita tentang Si Genius Joko

Bu Sri, seorang guru kelas satu SD, sangat kesal dengan seorang  muridnya yang bernama Joko. Bu Sri: "Joko, mengapa kamu tidak mau mengikuti pelajaran di kelas?"

Joko: "Saya anak cerdas, pelajaran kelas satu terlalu mudah untuk saya, bahkan saya dapat mengerjakan semua soal punya kakak saya yang dikelas tiga"
"Seharusnya saya ada dikelas tiga juga!"
Bu Sri merasa kesal. Ditariklah si Joko ini keruang Kepala Sekolah.

Ketika si Joko menunggu di depan ruang Kepala Sekolah, Bu Sri menjelaskan pada Pak Amir, si Kepala Sekolah, mengenai kelakuan muridnya yang bernama Joko ini. Pak Amir kemudian ingin mengetahui seberapa pandai si Joko ini sehingga ia berkeinginan ditempatkan dikelas tiga, apabila ia tidak dapat menjawab test yang diberikan oleh Pak Amir, maka ia harus kembali sebagai murid kelas satu dan berkelakuan yang sepantasnya, atau apabila tidak menurut maka orang-tuanya harus dipanggil.
Bu Sri setuju.

Pak Amir: "Joko, berapa 3×3?"
Joko: "9"

Pak Amir: "Berapa 6×6?"
Joko: "36"

Kemudian Pak Amir memberikan test-test berikutnya sesuai dengan mata pelajaran kelas tiga SD dan semua pertanyaan tersebut dapat dijawab dengan benar oleh sang genius Joko.

Pak Amir lalu berkata pada Bu Sri: "Saya rasa Joko dapat langsung dipindahkan ke kelas tiga"

Bu Sri: "Pak Amir, mohon tunda dahulu keputusan ini. Saya akan memberikan beberapa pertanyaan lagi pada Joko" Pak Amir dan Joko setuju.

Bu Sri: "Joko, apa yang dimiliki sebanyak empat buah oleh seekor sapi sedangkan saya hanya punya dua?" Dengan cepat Joko menjawab:
"Kaki"

Bu Sri: "Apa yang ada dicelanamu tapi tak ada di celana saya?"
Joko: "Saku/kantong"

Bu Sri: "Coba tebak sebuah benda dalam bahasa Inggris yang dimulai dengan huruf ‘C’ dan diakhiri huruf ‘T’, dimana benda tersebut ber-rambut, bulat, lonjong, dan mengandung cairan berwarna putih?"
Joko: "Coconut"

Kening Pak Amir berkerut dengan mata membelalak…..

Bu Sri: "Benda apa yang dimasukan dalam keadaan keras, kemudian  memerah, dan dikeluarkan setelah lembek dan lengket?"
Joko: "Permen karet"

Bu Sri: "Apa yang dilakukan pria dalam kondisi berdiri, wanita dengan duduk, dan anjing dengan satu kaki diangkat?"
Joko: "Jabatan tangan"

Bu Sri: " Sekarang saya akan bertanya mengenai ‘Siapa saya’, okay?"
Joko: "Ya, Bu Sri"

Bu Sri: "Anda memasukan tiang anda pada saya. Anda mengikat saya untuk membangkitkan saya. Saya basah sebelum anda basah. Siapa saya?"
Joko: "Tenda"

Bu Sri: "Sebuah jari memasuki saya. Anda menggerakan si jari tersebut. Pengantin pria adalah yang pertama melakukannya. Siapa saya?"
Joko: "Cincin Kawin"

Bu Sri: "Saya terdiri dari berbagai ukuran. Ketika saya sakit, cairan menetes. Siapa saya?"
Joko: "Hidung"

Bu Sri: "Saya mempunyai pentungan keras. Ujungku dapat menembus. Siapa saya?"
Joko: "Panah"

Bu Sri: Saya test anda dalam bahasa Inggris lagi. Sebutkan sebuah kata yang dimulai dengan huruf ‘F’ dan diakhiri huruf ‘K’ yang dapat memberikan kenikmatan?"
Joko: "Firetruck"

Pak Amir langsung menyela Bu Sri supaya tidak menanyai Joko lebih lanjut sambil berkata: "Bu Sri, taruh Joko dikelas lima. Dia lebih pandai dari saya dimana jawaban saya untuk sepuluh pertanyaan terakhir tidak ada yang benar" ????????????

1.Perempuan berambut pirang dan Jiny
Di negara barat, perempuan berambut pirang
seringkali dijadikan obyek lelucon dan digambarkan sebagai orang yang tidak
punya otak alias bodoh.
Suatu hari tiga orang perempuan berambut pirang
menemukan lampu wasiat dan setelah diusap, keluarlah Jiny dan berkata, "Aku
akan mengabulkan satu permintaan untuk tiap orang."
Si pirang pertama berkata, "Aku ingin IQ-ku naik 20 poin."
Wusshh…
jadilah dia perempuan berambut coklat.
Si pirang kedua berpikir bahwa itu terlalu drastis, karena itu
dia berkata, "Aku ingin IQ-ku naik 10 poin." Dan Wusshh…
jadilah dia perempuan berambut merah.
Si pirang ketiga sebenarnya sangat menyukai warna rambutnya.
Karena itu dia berkata, "Aku ingin IQ-ku berkurang 20 poin."
Wusshh… jadilah dia lelaki.

2.Perempuan…
Lima orang perempuan sedang jalan-jalan menghabiskan masa
liburan. Di sebuah persimpangan, mereka tertarik akan sebuah hotel
berlantai lima dengan tulisan besar, ‘Khusus Untuk Perempuan’
Penasaran, mereka memasuki hotel tersebut.
Seorang resepsionis memberikan keterangan, "Kami memasang tulisan, apa yang
bisa Anda dapatkan di setiap lantai. Silakan memilih lantai yang sesuai
dengan Anda."
Kelima perempuan tersebut beranjak naik ke lantai satu dan
mereka menemukan tulisan, ‘Semua lelaki yang ada di lantai ini
pendek dan jelek’.
Mereka tertawa dan melanjutkan ke lantai dua. Tulisan
yang ada: Lelaki di sini pendek tapi ganteng.
Tersenyum dan melanjutkan ke lantai berikut,
kelima perempuan menemukan tulisan, ‘Lelaki di sini tinggi tapi jelek’.
Belum tertarik, mereka melanjutkan ke lantai empat. Di sini mereka
menemukan tulisan, ‘Lelaki di sini tinggi, gagah dan tampan’.
Sejenak mereka ragu mau tinggal atau terus ke lantai berikut.
Dengan pikiran akan menemukan yang terbaik, mereka melanjutkan
ke lantai paling atas.
Tulisan yang mereka temukan? ‘Tidak ada lelaki
di sini. Lantai ini dibuat untuk membuktikan bahwa tidak ada sesuatupun
yang bisa memuaskan perempuan’.

3.Lebih pintar
Minah pergi ke sungai bermaksud mencuci baju.
Ketika baru mulai kegiatannya mencuci, dilihatnya seekor ikan terjepit di
antara bebatuan menggelepar-gelepar.
Begitu Minah menghampirinya, si ikan berkata,
"Kalau kamu menolongku, aku akan mengabulkan tiga permintaanmu. Tapi ingat,
apa yang kamu minta akan membuat suamimu mendapatkannya sepuluh kali
lipat."
Minah pun menolong ikan tersebut dan minta supaya wajahnya
diubah menjadi cantik.
"Tapi suamimu akan menjadi paling tampan di dunia," kata ikan
mengingatkan.
"Nggak masalah," jawab Minah.
Abrakadabra… jadilah Minah wanita yang amat cantik.
Permintaan kedua, Minah ingin menjadi kaya.
"Ingat, suamimu akan sepuluh kali lebih kaya,"
kata ikan.
"Ah, nggak apa-apa. Miliknya kan milikku juga."
Abrakadabra… jadilah Minah orang yang kaya.
"Lalu permintaan ketiga?" tanya ikan.
"Aku ingin mendapatkan serangan jantung ringan."

4.Sepatu kulit buaya
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu
dari kulit buaya. Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
"Mahal amat sih," tanya si perempuan.
"Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana," kata si
pemilik toko.
Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko,
perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa
senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan
terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir
sungai.
Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang
membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya.
Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan
menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian
menyumpah, "Sialan! Yang ini pun juga tidak memakai sepatu."

5.Ciuman tentara
Seorang tentara muda bersama komandannya sedang
duduk di kereta berhadapan dengan seorang perempuan muda dan neneknya.
Suatu ketika kereta api melewati lorong yang gelap selama beberapa menit.
Tiba-tiba terdengar suara ciuman dan kemudian
diikuti oleh tamparan di pipi.
Ketika lorong sudah terlewati dan gerbong
kembali terang, keempat orang duduk diam seolah tidak terjadi apa-apa.
Si nenek berkata dalam hati, "Kurang ajar sekali
tentara muda itu. Syukurlah cucu perempuanku menamparnya."
Komandannya berpikir, "Tak kukira anak buahku seberani itu mencium
perempuan yang tak dikenal. Dan aku yakin perempuan itu tak menyangka kalau
tamparannya mengenai pipiku."
Pikir si perempuan, "Aku senang dicium oleh tentara muda itu.
Ah, mudah-mudahan bukan nenekku yang menamparnya."
Si tentara muda menahan senyum dan berkata dalam
hati, "Benar-benar saat terindah dalam hidupku. Bisa mencium perempuan
cantik dan sekaligus menampar komandan."

6.Logika
Di sebuah ruang kelas, para mahasisawa sedang
mengikuti mata kuliah Filosofi. Dosen yang mengajar mencoba
melemparkan topik diskusi tentang Tuhan.
"Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.
Semua diam tak menjawab.
"Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si
dosen bertanya lagi.
Kali ini pun tak ada yang menyahut.
"Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen.
Semua diam.
"Kesimpulannya tidak ada Tuhan."

Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya
seorang mahasiswa berdiri dan
bertanya, "Ada yang pernah melihat otak Pak
Dosen?"
Tak ada jawaban.
"Ada yang pernah mendengar otak Pak Dosen?"
Tak seorang pun menjawab.
"Ada yang pernah menyentuh otak Pak Dosen?"
Sekali lagi hening.
"Kesimpulannya Pak Dosen tidak punya otak," kata
si mahasiswa

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak ‘perform’ !

Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau ’smart’.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia ‘telmi’ !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau ‘prudent’.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :

·         frustasi

·         iri thd karir orang lain

·         negative thinking

·         provokasi

·         tidak tahan banting

·         barisan sakit hati

·         berpolitik di kantor

·         tidak produktif

·         tidak sesuai dengan budaya perusahaan

·         . . . . . . (masih banyak lagi)

Bila Boss baca e-mail ini
Berarti dia butuh waktu untuk refreshing
Bila Staff baca e-mail ini
Itu berarti nggak ada kerjaan…

kaya elu2 pada………

:))

Jujur aja Angki lebih suka menulis bliog di blogger daripada di FS blog, coz nama untuk mengetik di url lebih mudah ditulis dari pada FS blog, kalo mo lihat lebih jelasnya bisa aja klik angki’s blog, dan tahu g’ alasannya apa?

coz net di Sekber g’ bisa log in ke Dashbord unutk menulis blog hari ini !!!

Males banget g’ sih? tapi kalo kita mau terus pake ini blog ya no problemo sih coz all my friends in network was know

OK that’s aLL for to day tomorrow I will write again siya